Премьер-Министр

В те давние, стародавние времена безвременья, жил да был в одном царстве-государстве Премьер-Министр. Ох, как же давно это было. Теперь уже никто и не вспомнит, как его звали-величали. Фамилия Зубило или Зубок, что-то стоматологическое. У него был зять, лучший Министр обороны, который оснастил их армию самым грозным оружием в мире, — русским троекратным ура! Два коротких, третий раскатистый. Ну, а ехал наш Премьер по шибко важным государевым делам к местному душке губернатору, и на поле заприметил два трактора. Премьер остановил свой «броневик» и пешком пошел к ним по вспаханной целине. Один тракторист был постарше, а второй помоложе, ну так эдак лет тридцати. Премьер начал ласково расспрашивать мужичков про житьё-бытьё. А ну, смотреть мне в глаза и не врать! Скажите по сколько «человеко-часов» корячитесь на поле? Не лютуют ли новые русские, успешные собственники? В каком банкомате получаете гроши? Сколько уходит спаржи на кучу силоса? Лемех на косилке квадратно-гнездовой, или североамериканский? Как растет процент надоя с продналога? А достаточно ли вам в одно рыло дают хозяева трудодней с продразвёрстки? Превышает ли усушка утруску комбикорма, с полей орошения? С какой зяби планируете покос моркови с патиссонами? Всё знает. Насквозь всё видит! Да, такого не ..обдурить! И молодой комбайнер улыбнулся в свои пшеничные усы. Заботливый Премьер, сразу обратил внимание, что зубы-то у парня железные, как у той бабы-яги, …костяной ноги. Может парень по пьянке подрался в клубе на танцах, али цинга у него какая? Эти жестянки очень портили румяное лицо тракториста. Ну, а апосля того очень сурьёзного совещания, Премьер поручил губернатору самолично вставить комбайнёру приличные зубы, за счёт областного бюджету. А обратная путь-дорожка Премьер Министра, лежала через глухую деревеньку, главной достопримечательностью (во, еле выговорил) которой был сельский магазин, по аглицки «бутик». Премьер-Министр решил узнать, а чем они тут кормят его избирателей. За его прилавком стояла жуликоватая магазинщица Зинка, а из покупателей, одна баба Дуня. На полках магазина было всё, как везде. Водка, вино, пиво, хлеб, сахар-песок, прогорклые чипсы. Чугуны, хомуты, лопаты, вилы, кадки, резиновые сапоги и ватные телогрейки. Тут родной Премьер-Министр купил шоколадку, ну и перед телекамерой торжественно вручил её бабе Дуне. Ой, батюшки светы! Пресвятая богородица! Что тут с ней приключилось? Всю жизнь эта нищая крестьянка копалась в земле, словно жук навозный. Горбатилась, как трактор «ХТЗ«. Её всегда грабили и дурачили. Платили сущие копейки. А тут гляди, вот какой подарочек обломился? Бедная, затюканная бабушка Дуня сноровисто ухватила энтого благодетеля за белую рученьку, и всё норовила припасть к ней губами своим беззубым ртом. Это наш росиянский святой! Да, а вот если бы он стал ещё и Президентом нонешней Рассеи? Вот тогда б он точно дал бабке Дуне, две руки ..поцеловать.

Додик Гимпелевич, бывший, так называемый писатель, с треском и позором изгнанный из Московской городской организации «писсоюза», или Союза писателей Москвы — за злостную неуплату членских писательских взносов. Москва. Февраль 2013 года.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *